Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Zitate | Bonmots | berühmte Worte
Der Stein der Weisen
sieht dem Stein der Narren
zum Verwechseln ähnlich...
Erblickst Du jemanden, der sich weise dünkt?
Mehr Hoffnung ist beim Narren als bei diesem!
Aleister Crowley
Es wird ein Tag kommen, an dem die Menschen über die Tötung eines Tieres genauso urteilen werden, wie sie heute die eines Menschen beurteilen. Es wird die Zeit kommen, in welcher wir das Essen von Tieren ebenso verurteilen, wie wir heute das Essen von unseresgleichen, die Menschenfresserei, verurteilen.
Leonardo da Vinci
Fleisch ist mein Gemüse (Heinz Strunk)
Britischer Biologe Thomas Henry Huxley (1825-1895)
«Der Mensch kam vor Beil und Feuer, also kann er kein Fleischfresser sein.»
mentecaptus
09.10.10, 22:06
Wo das Müssen beginnt, hört das Fürchten auf.
Otto Graf von Bismarck
Stolzdeutscher
10.10.10, 09:35
Viele Lästerdays sind des Elchen Tod!(Joh.Wolfg. von Roland)
mentecaptus
11.10.10, 13:30
Als ich klein war, glaubte ich, Geld sei das Wichtigste im Leben. Heute weiß ich, es stimmt.
Oscar Wilde
Stolzdeutscher
11.10.10, 16:29
Alle reden von Vögeln.........Wir fliegen!
Das Schmutzigste ist oft der Reingewinn...
Stolzdeutscher
11.10.10, 16:43
Der Bulle von heute ist das Steak von Morgen!
Es ist besser, unvollkommene Entscheidungen zu treffen, als ständig nach vollkommenen Entscheidungen zu suchen, die es niemals geben wird...
Wer den Kopf einzieht, verliert den Überblick...
Jemanden vergessen wollen
heißt an ihn denken
La Bruyére
A jidische neschome ken men nit schazen.
Es ist besser, unvollkommene Entscheidungen zu treffen, als ständig nach vollkommenen Entscheidungen zu suchen, die es niemals geben wird...
Noch so'n blödes Gequatsche.
"Entscheidungen werden nicht getroffen sondern sie fallen."
Echtweisheit, von soso selbstgemacht.
Eine echte Entscheidung ist ein Neugeborenes.
Komische Helden, (Schlumm-Schützen) die ein so
wehrloses Wesen immer 'getroffen' haben wollen.
Ein Schiff ist am sichersten im Hafen,
doch gehört es nur selten dahin.
Alles, alles wird weg sein - einfach weg.
Sie entscheiden dann über unser Leben in einer Mikrosekunde.
Totale Vernichtung!
(aus "Terminator")
Die Zeiten der Träger von Säbeln oder Degen
sind längst vorbei.
Genauer gesagt:
Wer nichts in einer Scheide drinnen stecken hat,
der kann auch nichts herausnehmen,
nichts entscheiden,
keinen Säbel, keinen Degen
und auch sonst nichts.
Spruch vom Nick soso, selbstgemacht.
Erst wollte ich ihn nach Strich und Faden verprügeln,
er aber sagte er hilft meiner Frau beim Bügeln.
je mehr man erfährt und versteht umso weniger kann man sich eine Meinung leisten.
:yesnod:
mentecaptus
10.12.10, 20:53
Wir sterben nur einmal
und das für so lange.
Molière
Einmalige Sachen kriegt man nur selten gut hin
weil man sie nicht oft genug üben kann.
soso
"Unsere Kinder haben keine Selbstachtung mehr und keine Tradition, sie beginnen, kurz nachdem sie im Auto vorn sitzen dürfen, verzweifelt herumzuvögeln und suchen, bis sie selbst Eltern werden, nach irgendeinem Kick, der weder christlich noch zivilisiert ist. Sie suchen in den importierten Popkulturen mit digitalen Daumenkinos vergeblich nach irgendeiner Identität. Und sie greifen nach jedem noch so dünnen Strohhalm, egal ob das ein Rapper, eine Tittenmaus, ein Prediger oder eine neue Droge ist.
Ihr treibt sie dorthin. Ihr seid der Feind!
Nicht irgendein Rockmusiker, kein Ballerspiel und auch kein Horrorfilm und schon gar nicht irgendein gehörnter Gott.
Ihr seid der Feind!"
Thomas Manegold
http://www.infrarot.de/thomas-manegold/ich-war-ein-grufti/2004023
mentecaptus
11.12.10, 20:11
Siegen wird der, der weiß, wann er zuschlagen muss, und wann nicht.
Sunzi (aus "Die Kunst des Krieges")
"Ich ironiere so lange bis ich einen Sarkasmus habe."
Signatur des Nutzers Sjana im Forum des Browsergames "Endwelt".
mentecaptus
12.12.10, 12:28
Es ist leichter, über Geld zu schreiben, als Geld zu machen.
Voltaire
"Ich sterbe, wie ich gelebt habe - über meine Verhältnisse!" [Letzte Worte von Oscar Wilde, 1854-1900, irischer Schriftsteller]
http://www.janko.at/Zitate/Themen/Letzte%20Worte.htm
http://www.familie-ahlers.de/witze/die_letzten_worte.html
des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"
des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
des Aktionärs: "Kaufen! Alles kaufen!"
des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Amigabesitzers: "Guru Meditation!"
des Anglers: "Das Boot ist unsinkbar."
des Anglers: "Das Eis hält."
des Anglers: "Das Gewitter zieht vorüber."
des Anglers: "Gehen wir doch zum Pilkern alle auf die rechte Seite des Bootes."
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."
des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!"
des Autofahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des Autofahrers (betrunken): "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"
des Ballonfahrers: "Hau ab, du Krähe!"
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..."
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
des Beifahrers: "Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Der Haken hält."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?"
des Bergwanderers: "Klar, die Brücke hält...!"
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Blinden: "Ist schon grün?"
von Bocuse: "Das schmeckt aber seltsam."
des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."
des Bombenentschärfers: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."
des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht ?"
des Briefträgers: "Braver Hund."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft!
des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
der Challenger Crew: "Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"
des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff."
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe."
des Chemikers: "Muss das warm werden ?"
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
des Computerfreaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computerfreaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
des Computerfreaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
des Computerfreaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."
des Computerfreaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport"
des Computerfreaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom."
des Computerfreaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
des Computerfreaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
des Computerfreaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
des Computerfreaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?"
des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"
des Computerfreaks: "Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann..."
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Copiloten: "Was meinst du mit 'Ich habe vergessen zu tanken'?"
des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal kurz."
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
von Data: "Bitte warten, starte Windows '95."
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
des Dompteurs: "Geh' in deine Ecke. Ich sagte: GEH' IN DEINE ECKE!!!"
des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
des Elektriker- Lehrlings : "Meister, was ist denn das für ein Kabel?"
des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Nein, nicht einschalten!"
des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."
des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"
des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"
des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist."
von Erich von Däniken: "Und es gibt sie doch!"
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"
des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV- geprüft..."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot".
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"
des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."
Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !"
des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"
des Fido-Points: "Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!"
des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!"
des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"
des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"
des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi!"
der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !"
von General Custer: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
von General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
des Gespensts: "Ist es schon nach eins?"
des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."
des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"
von Günther Strack: "Nicht die Spritze, ich platze!"
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Handgranatenwerfers: "Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?"
des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
von A. Herrhausen: "Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne...?"
selbe Quelledes Höchst- Mitarbeiters: "Hust, hust, keuch, röchel..."
des Holzfällers: "Baum fällt!"
des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!"
des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."
des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"
des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"
des Kapitäns der Titanik: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns der Titanik: "Dieses Schiff taucht was..."
des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
von Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!"
der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"
des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."
des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!"
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"
des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."
des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."
des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"
des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
der Maus: "Braves Kätzchen..."
des Mechanikers: "Das müsste halten."
des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"
des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt..."
des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Öl..."
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
des PC-Users: "Interessant, da steht 'Allgemeine Schutzverletzung'."
des PCs: "Starte Windows95..."
des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!"
von Picard auf dem elektrischen Stuhl: "Energie!"
von Picard: "Scheiß Q!"
von Picard: "Warp 11 - Energie!"
von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."
des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"
des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?"
des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."
des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."
des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!"
des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf hier?"
des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende..."
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..."
der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."
und voila Nr.3:
des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."
des Rauchers: "Scheiß Husten !"
des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."
des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?"
des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."
des Restaurantgastes: "Ein Steak bitte!"
des Richters: "Schuldig!"
des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"
des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"
des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?"
des Schneiders von Ulm: "Ich werde es euch jetzt beweisen ..."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder."
von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."
des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."
von Senna: "Irgendetwas klappert da."
des Sensationsreporters: "Das wird eine tolle Aufnahme."
des Software- Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
von Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"
des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?"
des Spermas: "Halt, falscher Eingang!"
des Spielers: "Alles auf rot."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"
des Sysops: "Ich hatte hier noch nie einen Virus."
des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt ?"
des Tauchers: "Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!"
des Tauchers: "Hai!"
des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."
des Trabbifahrers: "Aber ich habe Vorfahrt!"
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar."
des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"
des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami, bitte!"
von Uwe Barschel: "Ich gebe ihnen mein Ehrenwort."
des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?"
des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."
des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."
des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden."
des Weintrinkers: "Der hat aber einen komischen Geschmack."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst euch!"
des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
Stolzdeutscher
03.03.11, 08:45
http://www.familie-ahlers.de/witze/die_letzten_worte.html
Des Elektrikers:Tausend mal berührt,tausend mal ist nichts passiiiieeeeeerrtttt!
Neuen Zitate-Strang in den alten überführt.
Humorlosigkeit ist weder eine Frage der politischen Verortung noch eine des religiösen Bekenntnisses. Sie findet sich quer durch alle Lager, vor allem bei jenen, die sich selbst zu ernst nehmen.
...musste nochmal hier festgehalten werden!
:thumbsup:
Die letzten Worte ...
... des Astronauten vor dem Start auf die Frage: "Wie fühlen sie sich?" "Blendend. Ich sitze auf 200.000 Teilen, und jedes von der Firma, die das günstigste Angebot gemacht hat."
"A man cannot be too careful in the choice of his enemies."
Oscar Wilde im Buch "The Picture of Dorian Gray"
...musste nochmal hier festgehalten werden!
:thumbsup:
Zu dem Begriff "Humorlos" bedenkt ein feinsinniger
Deutscher auch den Begriff "Humorniete".
Das Verhältnis, wieviel Humornieten mit den Humorlosen
zusammengemixt verkauft werden dürfen, ist vom
Gesetzgeber gedeckelt.
Ihr seid mir hier schöne Losverkäufer.
soso
Des Elektikers:Tausend mal berührt,tausend mal ist nichts passiiiieeeeeerrtttt!
Roland heute mal als Eleckticker?
Am Elektrozaun geleckt oder was?
soso
Das Verhältnis, wieviel Humornieten mit den Humorlosen zusammengemixt verkauft werden dürfen, ist vom Gesetzgeber gedeckelt.
So so. Und ich dachte schon, ich hätte endlich die Gesetzeslücke gefunden, die ich seit Jahren suche. ;)
Wer sich nicht selbst zum besten halten kann,
der ist gewiss nicht von den Besten.
.˙.
Wenn sich die Rebellion als unmöglich erweist, sollte zumindest eine
Art klandestiner spiritueller Dschihad in Gang gesetzt werden. Möge er unter dem
Kriegsbanner des anarchistischen schwarzen Drachens, Tiamat, Hun Tun, erfolgen.
Chaos ist nie gestorben.
[H.B.:T.A.Z.]
:devil:
Trashcansinatra
20.05.11, 10:23
Lieber von zwölf Geschworenen verurteilt, als von sechs Sargträgern weggetragen (Better judged by twelve than carried by six)
Glenn Danzig, Rockmusiker (zum Prozeß gegen ihn wg. Körperverletzung)
Mit einem freundlichen Wort und einem Gewehr kommst du weiter als nur mit einem freundlichen Wort
Al Capone
Wenn du einen Krieger triffst, ziehe dein Schwert; trage ein Gedicht nur einem Poeten vor
ubk. buddhistisches Sprichwort
Wacht auf und riecht das Napalm!
Guy Wyser-Pratte (US-Investor)
Ich habe Respekt vor dem Alter – bei Wein, Whisky und Möbeln!
Ubk.
Oliver Kahn hat gesagt, bei Bayern fehlen die Eier. Das ist übrigens auch das größte Problem beim Frauenfußball
In der Regel ist Frauenfußball immer blutig
Stefan Raab
Ist der Lappen oben, ist der Lump zuhause, ist der Lappen unten, ist der Lump nicht zuhause.
Zitat von Kapitänen der Berliner Ausflugs-Dampfer,
wenn sie beim Schloss Bellevue vorbeifahren
(Sitz des jew. Bundespräsidenten)
Ich bin Gott und meine Anwälte sind meine 12 Jünger. Legt euch nicht mit mir an
Courtney Love (Rock-Star)
„Sorry, heute hat meine Muschi Ramadan“
(ubk. Figur aus dem damals neuen Frederic Beigbeder-Roman)
Ich finde, dass Frauen hinter dem Kühlschrank nicht ausreichend putzen
(Godfrey Blum, UK-Parlamentarier, auf die Frage nach seiner Motivation,
im Ausschuß für Frauenrechte des EU-Parlaments mitarbeiten zu wollen)
Je billiger die Gauner, desto blumiger das Geplapper
Dashiell Hammett
Die zweite Heirat ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung
Samuel Johnson
Drei Dinge braucht der alte Mensch und sie fangen alle mit S an: Schlaf, Schmerzlosigkeit, Stuhlgang
Gottfried Stohldreyer, Militärpfarrer im Ruhestand
über die Rentner in Bad Sassendorf
Bevor ich live auftrat, glich mein Liebesleben der Sahara. Doch nach-dem ich auf der Bühne stand, verwandelte es sich in den Amazonas
Nick Cave (Musiker)
Am Ende noch mal Quotenhoch. Wie bei der französischen Revolu-tion: Da waren auch die Fensterplätze nahe der Guillotine ausverkauft
Focus-Tendenz-O-Meter zum Aus von Anke Engelke als Nachfolgerin von Harald Schmidt
Viele verlieren den Verstand deshalb nicht, weil sie keinen haben
Arthur Schopenhauer
Der Frosch, der im Brunnen lebt, beurteilt das Ausmaß des Himmels nach dem Brunnenrand
Mongol. Sprichwort
Better to reign in hell than to serve in heaven
John Milton (aus “Paradise Lost”)
Hohle Töpfe haben den lautesten Klang
William Shakespeare
Christus am Kreuz, der Kojote in der Wüste – das ist eins und dasselbe
Charles Manson
Frauen sind das Paradies der Augen und das Fegefeuer des Beutels
Spanisches Sprichwort
Die Herrschaft der Dummen ist unüberwindlich, weil es so viele sind, und ihre Stimmen zählen genau wie unsere
Albert Einstein
Sprachen, in denen die Konsonanten permanent phonetische Auffahrunfälle verursachen.
ubk. Journalist der SZ (über osteuropäische Sprachen)
Trashcansinatra
20.05.11, 10:24
Lieber von zwölf Geschworenen verurteilt, als von sechs Sargträ-gern weggetragen (Better judged by twelve than carried by six)
Glenn Danzig, Rockmusiker (zum Prozeß gegen ihn wg. Körperverletzung)
Mit einem freundlichen Wort und einem Gewehr kommst du weiter als nur mit einem freundlichen Wort
Al Capone
Wenn du einen Krieger triffst, ziehe dein Schwert; trage ein Gedicht nur einem Poeten vor
ubk. buddhistisches Sprichwort
Wacht auf und riecht das Napalm!
Guy Wyser-Pratte (US-Investor)
Ich habe Respekt vor dem Alter – bei Wein, Whisky und Möbeln!
Ubk.
Oliver Kahn hat gesagt, bei Bayern fehlen die Eier. Das ist übrigens auch das größte Problem beim Frauenfußball
In der Regel ist Frauenfußball immer blutig
Stefan Raab
Ist der Lappen oben, ist der Lump zuhause, ist der Lappen unten, ist der Lump nicht zuhause.
Zitat von Kapitänen der Berliner Ausflugs-Dampfer,
wenn sie beim Schloss Bellevue vorbeifahren
(Sitz des jew. Bundespräsidenten)
Ich bin Gott und meine Anwälte sind meine 12 Jünger. Legt euch nicht mit mir an
Courtney Love (Rock-Star)
„Sorry, heute hat meine Muschi Ramadan“
(ubk. Figur aus dem damals neuen Frederic Beigbeder-Roman)
Ich finde, dass Frauen hinter dem Kühlschrank nicht ausreichend putzen
(Godfrey Blum, UK-Parlamentarier, auf die Frage nach seiner Motivation,
im Ausschuß für Frauenrechte des EU-Parlaments mitarbeiten zu wollen)
Je billiger die Gauner, desto blumiger das Geplapper
Dashiell Hammett
Die zweite Heirat ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung
Samuel Johnson
Drei Dinge braucht der alte Mensch und sie fangen alle mit S an: Schlaf, Schmerzlosigkeit, Stuhlgang
Gottfried Stohldreyer, Militärpfarrer im Ruhestand
über die Rentner in Bad Sassendorf
Bevor ich live auftrat, glich mein Liebesleben der Sahara. Doch nach-dem ich auf der Bühne stand, verwandelte es sich in den Amazonas
Nick Cave (Musiker)
Am Ende noch mal Quotenhoch. Wie bei der französischen Revolu-tion: Da waren auch die Fensterplätze nahe der Guillotine ausverkauft
Focus-Tendenz-O-Meter zum Aus von Anke Engelke als Nachfolgerin von Harald Schmidt
Viele verlieren den Verstand deshalb nicht, weil sie keinen haben
Arthur Schopenhauer
Der Frosch, der im Brunnen lebt, beurteilt das Ausmaß des Him-mels nach dem Brunnenrand
Mongol. Sprichwort
Better to reign in hell than to serve in heaven
John Milton (aus “Paradise Lost”)
Hohle Töpfe haben den lautesten Klang
William Shakespeare
Christus am Kreuz, der Kojote in der Wüste – das ist eins und dasselbe
Charles Manson
Frauen sind das Paradies der Augen und das Fegefeuer des Beutels
Spanisches Sprichwort
Die Herrschaft der Dummen ist unüberwindlich, weil es so viele sind, und ihre Stimmen zählen genau wie unsere
Albert Einstein
Sprachen, in denen die Konsonanten permanent phonetische Auffahrunfälle verursachen.
ubk. Journalist der SZ (über osteuropäische Sprachen)
Durch Heftigkeit ersetzt der Irrende, was ihm an Wahrheit und an Kräften fehlt.
(Goethe, Torquato Tasso)
Die zweite Hälfte seines Lebens verbringt der Weise damit, sich von den Torheiten, Vorurteilen und irrigen Ansichten zu befreien, die er sich in der ersten zu eigen gemacht hat.
(Jonathan Swift)
"Ich habe Zeit",
sagte der Krieg,
als er verjagt wurde,
"ihr seid so vergesslich".
Michael Klaus
Zwei Wanderer sind unterwegs und begegnen plötzlich einem Tiger. Der eine Wanderer sagt darauf zu dem anderen: "Es hat keinen Zweck, davonzulaufen. Der Tiger ist sowieso schneller als wir." "Da bin ich anderer Meinung", entgegnet darauf der zweite Wanderer, "Die Frage lautet nicht, wie schnell wir im Verhältnis zum Tiger sind, sondern ob ich schneller bin als du."
Theodor von der Pfordten
29.05.11, 13:17
"Ich habe Zeit",
sagte der Krieg,
als er verjagt wurde,
"ihr seid so vergesslich".
Michale Klaus
Sind da der Interpretation Grenzen gesetzt? :D
Sind da der Interpretation Grenzen gesetzt? :D
Das liegt dir frei. Ich bin nicht deine Deutschlehrerin, die dir eine Fehl-oder Überinterpretation vorwerfen könnte.
Theodor von der Pfordten
29.05.11, 13:24
Das liegt dir frei. Ich bin nicht deine Deutschlehrerin, die dir eine Fehl-oder Überinterpretation vorwerfen könnte.
Das ist ja das Schöne bei Dingen, Die Einem keine gerade Linie zur "wahren Interpretation" (des Autors, Verfassers, Dichters) geben. Fehlinterpretationen kann Es da nicht geben und Überinterpretationen können zwar manchmal ganz schön schlimm sein, aber Dass ist eben Jedem selbst überlassen.
Ich habe lediglich auf ein eventuelles Hintergrundwissen deinerseits "gepocht".
Das ist ja das Schöne bei Dingen, Die Einem keine gerade Linie zur "wahren Interpretation" (des Autors, Verfassers, Dichters) geben. Fehlinterpretationen kann Es da nicht geben und Überinterpretationen können zwar manchmal ganz schön schlimm sein, aber Dass ist eben Jedem selbst überlassen.
Ich habe lediglich auf ein eventuelles Hintergrundwissen deinerseits "gepocht".
Ich kenne den Spruch aus einem Buch über ein Schulprojekt zum Thema "Die letzten Kinder von Schewenborn" oder ... sieht so unsere Zukunft aus" von Gudrun Pausewang..
Darin schreibt sie anfangs: "Im Sommer 1982 schrieb ich die Geschichte der "letzten Kinder von Schewenborn" aus dem verzweifelten Bemühen heraus, die ungeheure Gefahr bewusst zu machen, die uns durch die Erfindung und Herstellung der modernen Massenvernichtungswaffen droht.
Vorausgegangen war ein Lernprozess: ich hatte mich mit dem Phänomen abfinden müssen, dass die Mehrzahl der Erwachsenen diese Gefahr nicht sehen wollten oder sie verdrängten. ..."
.˙.
Guys, politics apart...
we have many enemies...
because they don't like our face, our reasons,
our heart, and the real scorn we have for this world.
They wanna be part of a tribe, and couldn't accept one
doesn't need the same. They even may accept snob people...
but always inside a society, a party, otherwise they become suspicious
till becoming dangerously angry, not realizing that danger itself is walking behind them.
T.h.e.y...a.r.e...s.o...p.o.o.r...... [Angelo B./KC]
mentecaptus
25.06.11, 14:56
Das Einzige, was das Böse braucht, um zu triumphieren, sind gute Menschen, die nichts dagegen tun.
(Edmund Burke)
mentecaptus
25.06.11, 14:57
Zweifel sind ein Zeichen von Intelligenz.
(Klaus von Dohnanyi)
"Patriotismus, der: Entflammbarer Müll, der für die Fackel des Ehrgeizlings bereit liegt, welcher seinen Namen ins rechte Licht gerückt sehen will." – Ambrose Bierce
"Ich liebe mein Vaterland nicht, weil es mein Vaterland ist, sondern weil ich es schön finde. Ich habe Heimatgefühl, aber keinen Patriotismus." – Arthur Schnitzler
"In Deutschland wählte der Patriotismus die aggressive Form. Die Liebe zum Heimischen kleidete sich in den Haß gegen Fremdes." - Walther Rathenau
"Patriotismus ist die letzte Zuflucht des Halunken." – Samuel Johnson
"Fatal ist mir das Lumpenpack, // das, um die Herzen zu rühren, // den Patriotismus trägt zur Schau, // mit allen seinen Geschwüren." - Heinrich Heine
"Wer sonst gar nichts hat, der hat doch ein Vaterland. Patriotismus ist die Religion der ganz armen Schweine." - Wiglaf Droste
(Quelle: wikiquote)
Der Patriotismus ist die mächtigste Offenbarung der Seele einer Rasse. Er repräsentiert einen kollektiven Beharrungsinstinkt, der sich im Falle nationaler Gefahr an die Stelle des individuellen Erhaltungsinstinktes setzt.
Gustave Le Bon
Nur Religion macht ein Volk; wo die Menschen keine Religion haben, da ist nur Masse.
Paul Ernst
"Deutsche zerfleischen einander, und der Wahnwitz der Nation erregt das Gelächter der anderen Nationen."
Johann Gottfried Seume
Wie unsere großen Meister gesagt und gesungen und wie wir es wollen, wir die Jünger - ja, nicht bloß Elsaß und Lothringen, sondern ganz Frankreich wird uns alsdann zufallen, ganz Europa, die ganze Welt - die ganze Welt wird deutsch werden. Von dieser Sendung und Universalherrschaft Deutschlands träume ich oft, wenn ich unter Eichen wandle. Das ist mein Patriotismus.
Heinrich Heine
Es ist möglich, daß der Deutsche doch einmal von der Weltbühne verschwindet, denn er hat alle Eigenschaften, sich den Himmel zu erwerben, aber keine einzige, sich auf Erden zu behaupten und alle Nationen hassen ihn, wie die Bösen den Guten. Wenn es ihnen aber wirklich einmal gelingt, ihn zu verdrängen, wird ein Zustand entstehen, in dem sie ihn wieder mit den Nägeln aus dem Grabe kratzen mögten.
Friedrich Hebbel
Gebe, o Jupiter, dass die Deutschen ihre Kräfte erkennen und ihren Fleiß auf höhere Dinge richten, dann werden sie nicht mehr Menschen, sondern Götter sein.
Giordano Bruno
In einem Krieg wie diesem, in dem Hunderttausende von Kindern und Frauen durch Bombenteppiche vernichtet oder durch Tiefflieger getötet wurden, in dem Partisanen jedes, aber auch jedes Gewaltmittel anwandten, das ihnen zweckmäßig erschien, sind harte Maßnahmen, auch wenn sie völkerrechtlich bedenklich erscheinen sollten, kein Verbrechen vor Moral und Gewissen. Denn ich glaube und bekenne: die Pflicht gegen Volk und Vaterland steht über jeder anderen. Diese zu erfüllen, war mir Ehre und höchstes Gesetz.
Generaloberst Alfred Jodl
Theodor von der Pfordten
27.06.11, 03:53
Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt,
in einem wilden Handgemenge ums Leben
- Toilettenkritzelei
mentecaptus
29.06.11, 22:23
Die sicherste Zeit für eine Prognose ist kurz nach dem Ergebnis.
(Winston Churchill)
Die Aufnahmefähigkeit der großen Masse ist nur sehr beschränkt, das Verständnis klein, dafür jedoch die Vergeßlichkeit groß. Aus diesen Tatsachen heraus hat sich jede wirkungsvolle Propaganda auf nur sehr wenige Punkte zu beschränken und diese schlagwortartig so lange zu verwerten, bis auch bestimmt der Letzte unter einem solchen Wort das Gewollte sich vorzustellen vermag.
Adolf Hitler
Das haben sich die Grünen sehr zu Herzen genommen.......
mentecaptus
30.06.11, 22:14
Nichts ist unglaubwürdiger als die Wirklichkeit.
(Fjodor Dostojewski)
Trend der Epoche ist die Durchmischung von fader Musik mit Teleskopschlagstöcken und Zuckerwatte. Was sie an polizeilicher Überwachung bedarf, diese Bezauberung!
Unsichtbares Komitee: Der kommende Aufstand.
mentecaptus
01.07.11, 10:43
Ein guter Anzug und ein maßgeschneidertes Hemd können sogar aus einem Börsianer einen Gentleman machen.
(Oscar Wilde)
Trashcansinatra
07.07.11, 07:01
Handys werden zunehmend zu Bananenprodukten. Sie reifen zu-nehmend beim Kunden
Axel Burkert (Chefredakteur Mobilfunkportal „Xonio“)
Wenn du zu einem Autorennen gehst, weißt du vorher auch nie, welcher Fahrer gegen die Leitplanken knallt
Nikki Sixx, Sänger Mötley Crüe
(zur Bandreunion & der Motivation der anderen Bandmitglieder)
Man sollte hier in Europa die asiatischen Manieren übernehmen – wie z.B. Rülpsen, wenn das Essen gut geschmeckt hat
Jens (17 Jahre) zur WZ-Umfrage „Etikette“
In Deutschland muss man sich dafür entschuldigen, von Wirtschaft etwas zu verstehen
Guido Westerwelle (FDP)
Das ist Schröders Relativitätstheorie: relativ große Worte, relativ kleine Taten
Edmund Stoiber (CSU)
Heide Simonis klebt an ihrem Stuhl wie Hundekacke an der Schuhsohle
Mike Krüger (Komiker, über SPD in Schleswig-Holstein)
Gott hat den Europäern Uhren und den Afrikanern Zeit geschenkt
Afrikanisches Sprichwort
Was haben die Uschi-Glas-Creme, deutsche Supermärkte und Udo Jürgens gemeinsam? – Alle sind gegen altes Fleisch!
Riesen-Diskussion in Deutschland: Darf man eine ukrainische Zwangsprostituierte mit einer Visa-Karte bezahlen?
Karlchen in „Punkt 6“ (RTL)
In seinem Sessel behaglich dumm, sitzt schweigend das deutsche Publikum
Karl Marx
What is orange and looks good on Hippies? Fire!
Ubk.
Freiheit ist das Recht, den Leuten das zu sagen, was sie nicht hören wollen
George Orwell (Schriftsteller)
Die erforschen doch wirklich für 50.000 Euro, ob Frauen und Männer unterschiedliche Gefühle haben, wenn sie in den Wald gehen! Als meine Frau und ich früher in den Wald gingen, hatten wir immer die gleichen Gefühle
Jürgen Rüttgers, CDU
(zur Gender-Studie von Bärbel Höhn über unterschiedliche Gefühlsäußerungen bei Waldwanderungen)
Ich würde alles so noch einmal durchmachen willen: noch einmal der Glanz, noch einmal die Schande, noch einmal das Verbrechen und noch einmal den Weg in die Geschichte
Albert Speer
"Glaubt nicht, daß ich fasele, daß ich dichte,
seht hin und findet mir andre Gestalt,
es ist die ganze Kirchegeschichte,
Mischmasch von Irrtum und Gewalt."
Johann Wolfgang von Goethe
Trashcansinatra
10.07.11, 16:52
mal einer außer der Reihe:
Rostiges Metall dringt durch den Darm - wenn Nonnen ohne Sattel Fahrrad fahrn'
Dimple Minds
"Ich bin nicht schnell, ich muss auf mich warten, - es wird spät, bis jedesmal das Wasser aus dem Brunnen meines Selbst an's Licht kommt, und oft muss ich länger Durst leiden, als ich Geduld habe.
Desshalb gehe ich in die Einsamkeit, - um nicht aus den Cisternen für Jedermann zu trinken.
Unter Vielen lebe ich wie Viele und denke nicht wie ich; nach einiger Zeit ist es mir dann immer, als wolle man mich aus mir verbannen und mir die Seele rauben - und ich werde böse auf Jedermann und fürchte Jedermann.
Die Wüste thut mir dann noth, um wieder gut zu werden."
"Die Ehrlichkeit ist die grosse Versucherin aller Fanatiker.
Was sich Luthern in Gestalt des Teufels oder eines schönen Weibes zu nahen schien und was er auf jene ungeschlachte Manier von sich abwehrte, war wohl die Ehrlichkeit und vielleicht, in seltneren Fällen, sogar die Wahrheit."
"Es ist oft kein geringes Zeichen von Humanität, einen Andern nicht beurtheilen zu wollen und sich zu weigern, über ihn zu denken."
"Der Wahn der sittlichen Weltordnung:
Es giebt gar keine ewige Nothwendigkeit, welche forderte, dass jede Schuld gebüsst und bezahlt werde, - es war einschrecklicher, zum kleinsten Theile nützlicher Wahn, dass es eine solche gebe -; ebenso wie es ein Wahn ist, dass Alles eine Schuld ist, was als solche gefühlt wird.
Nicht die Dinge, sondern die Meinungen über Dinge, die es gar nicht giebt, haben die Menschen so verstört!"
"Die Schlange, welche sich nicht häuten kann, geht zu Grunde. Ebenso die Geister, welche man verhindert, ihre Meinungen zu wechseln; sie hören auf, Geist zu sein."
"Wir müssen die Dinge lustiger nehmen, als sie es verdienen; zumal wir sie lange Zeit ernster genommen haben, als sie es verdienen. - So sprechen brave Soldaten der Erkenntniss."
alles aus Friedrich Nietzsches Morgenröthe* *(in der Rechtschreibung meiner Ausgabe...
falls sich daran jmd stören sollte...Absätze von mir)
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